Счастливые отношения: как их создать и не разрушить

Это какие? Счастливые отношения – те, в которых оба партнера чувствуют удовлетворение. Их связь основана на духовной близости, доверии, взаимопонимании. Даже если в паре и возникают трудности, решают их вместе.

Как построить? Секрет таких отношений заключается в умении слушать партнера, находить компромиссы и всегда воспринимать себя как единое целое. Если вы вместе и вас связывает любовь, значит, вам под силу справиться с любыми препятствиями.

Факторы, определяющие счастливые отношения

Что значит иметь счастливые отношения? Достижимо ли такое состояние вообще? Теоретически да: к примеру, если партнеры почти никогда не ссорятся, быстро мирятся, чувствуют себя комфортно в присутствии друг друга, понимают и ценят компромисс, то такие отношения специалисты, да и все вокруг обычно называют счастливыми.

Но описанная выше ситуация встречается далеко не всегда. Гораздо чаще можно наблюдать пары, в которых проблемы следуют одна за другой, и в итоге люди расстаются. Почему? Очевидно, что здесь присутствует некоторая закономерность. Приведем несколько факторов:

• Схожесть и совместимость личностных качеств. Часто можно услышать, мол, противоположности притягиваются. Но такое справедливо только для физики, а в человеческих отношениях люди с разными интересами и устремлениями очень редко сосуществуют вместе в течение длительного периода. При этом чем более несопоставимы векторы устремлений, тем сильнее центробежные тенденции. Это же справедливо и для эмоциональной составляющей: если кто-то один склонен бурно выплескивать свои чувства, а другой более стремится к тихому существованию и терпеть не может страстей, то принять позиции друг друга им будет крайне сложно.
• Наличие общих интересов. Разумеется, у людей, которые решили жить вместе, присутствуют собственные миры (сферы интересов и знакомств), которые в случае формирования пары так или иначе должны пересекаться. Если этого не будет, то, во-первых, вторая половинка будет восприниматься этим окружением как «инородное тело», а во-вторых, само окружение начнет отталкивать участников пары друг от друга, а разобщенность интересов усилит эти тенденции. Обязательно должно быть так, чтобы у пары были общие темы для разговоров.

Chermiti Mohamed / Unsplash

• Схожие взгляды на жизнь. Оценка происходящих событий – это та сфера, где человек всегда выражает свою позицию. Здесь трудно просто промолчать. И если партнеры по большинству вопросов не только не разделяют позиции друг друга, но зачастую имеют противоположные мнения, такие союзы не будут длительными. О прочности отношений в данном случае также не идет речи. Это актуально не только для каких-то бытовых вопросов, но и для вполне стратегических: к примеру, вряд ли у пары получится построить счастливые, прочные отношения, если женщина хочет жить в городе, а мужчина, напротив, стремится переехать в собственный дом, подальше от городской суеты.
• Обязанности и их распределение. Один из партнеров не может «отдуваться» за обоих. Несправедливая нагрузка способствует накоплению недовольства, и когда терпение партнера оказывается переполненным, то разрыв становится неотвратимым.
• Адекватность (в том числе относительно собственной самооценки каждого партнера). Очень часто можно встретить людей, которые исходят из того, что им все всё должны. Такие персоны предъявляют завышенные требования к окружающим (и в первую очередь, к близким), при этом освобождая себя от всяческой ответственности. Есть и противоположные ситуации: один из партнеров недооценивает собственный взнос в отношения и быт, чем неизбежно начинает злоупотреблять другой. Союз, в котором присутствует хотя бы один неадекватный, недолговечен и хрупок.
• Склонность к компромиссу. Компромисс – это самый распространенный выход из конфликтной ситуации. Чем реже партнеры готовы идти на компромисс, тем меньший потенциал имеют их отношения. А любые конфликты склонны перерастать в серьезные ссоры.

Важные уровни счастливых отношений

Сексуальное влечение

Ну какие же счастливые отношения могут развиваться без страсти и желаний? Любые взаимосвязи, в которых со стороны хотя бы одного партнера любовная тяга отсутствует, обречены на быстрое разрушение. Даже в браке по расчету между партнерами должна присутствовать симпатия.

Если женщина выражается в духе: «Он такой милый, но не люблю я его», то следует сказать прямо – ловить здесь нечего. Уровень сексуального влечения – это очень глубоко, можно сказать, даже фундаментально. И ничего тут не поделаешь – нужно расставаться, потому что сердцу не прикажешь. Бывает, что люди повинуются старинной домостроевской поговорке: «Стерпится, слюбится». Но эта пословица была придумана в те времена, когда у женщин еще не было полноценной субъектности. Сейчас же наступило равноправие, и в разрыве с нелюбящим партнером больше должен быть заинтересован тот, кого не любят. Управлять инстинктами в длительном временном периоде, к сожалению, невозможно, так что в паре всегда будет присутствовать серьезная проблема.

Особенно это токсично для мужчин – для них сексуальная составляющая построения счастливых отношений имеет важное значение. И не чувствовать себя желанным или же не любить самому, будучи в отношениях, – крайне опасно с точки зрения психоэмоционального состояния.

Toa Heftiba / Unsplash

Интеллектуальная совместимость

Наверное, многие замечали некоторую усталость от общения с не очень образованными людьми, которые не могут четко выражать свои мысли. Даже если изначально от такого человека «веет сексуальностью», то после короткого разговора можно даже удивиться, куда она подевалась. А все потому, что интеллектуальное развитие является неотъемлемой составляющей желанности личности, и можно сказать, что созданный в анекдотах образ недалекой смазливой блондинки весьма справедлив. Девушкам лучше не пренебрегать образованием, впрочем, юношей это тоже касается.

Мужчины тянутся не только к красивым девушкам, но и к интеллектуально развитым. То же самое касается и прекрасного пола: если девушка постоянно находится в процессе саморазвития, совершенствуется, то она предпочтет партнера, который будет ей соответствовать. Она не останется в отношениях с человеком, чье умственное развитие к тридцатилетию остановилось на уровне сказки «3 поросенка».

Читайте также

«Парень хочет расстаться: трагедия или новая страница жизни» Подробнее

Оценить интеллектуальную совместимость весьма просто. Если обоих партнеров веселят одни и те же шутки, если они интересуются одними и теми же темами, это говорит о высокой интеллектуальной совместимости. Но к примеру, если одному нравится тонкость английского юмора, а другой любит анекдоты «ниже пояса», скорее всего, при построении отношений у таких людей возникнут проблемы.

Духовный уровень

Речь о ценностном базисе, а к вере это имеет опосредованное отношение. Главным образом духовный уровень определяет, каковы нравственные опоры в жизни человека. Кто-то ставит на первое место себя и свои интересы, кто-то – счастливые отношения в семье, в любом случае приоритетность характеризует личность. К примеру, если у человека на первом месте семья, это означает, что он может пожертвовать даже своими бизнес-интересами, отношениями с третьими лицами в пользу родных. То есть он может конфликтовать с окружающими и пренебрегать их законными устремлениями (вплоть до того, чтобы вести себя откровенно бесчестно), но ни одним параметром благополучия своей семьи такой человек не поступится.

Так вот, если у второго партнера на первом месте так же будет находиться семья, то тогда у пары сложатся счастливые крепкие отношения.

При этом если с позиций одного из партнеров другой позволяет себе что-то недопустимое, то есть нечто такое, что противоречит ценностным ориентирам этого участника отношений, пара, скорее всего, будет разрушена, ибо такой дискомфорт в длительной перспективе не захочет испытывать никто.

Духовный уровень партнерства – самый глубокий. Любые противоречия здесь практически неискоренимы. Причем даже самый незначительный вопрос в данной плоскости, пустяковое на первый взгляд противоречие может легко привести к скандалу и даже вызвать ненависть.

Так что очень важно сразу оценить ценностный фон потенциального партнера, чтобы понять, подходит ли он вам. Однако для этого стоит сформировать и собственный «кодекс» – не стоит все время полагаться на интуитивные ощущения (определитесь с главными и второстепенными своими ценностями; чем вы можете поступиться, какие жертвы являются для вас неприемлемыми).

Финансовая сторона счастливых отношений

Обычно в ответ на вопрос, в чем секрет ваших счастливых отношений, вы вряд ли услышите: «Финансовый достаток (или даже избыток)». Про это люди стремятся молчать, хотя всем окружающим и так все понятно.

Деньги действительно играют важную роль в жизни любой пары. Веками при заключении брака основополагающим был именно материальный фактор (иногда политический), а женитьба по любви вернулась в моду относительно недавно. Однако в современной жизни большее значение имеют не сами деньги, а отношение к ним. Ведь money приходят и уходят, а жизненная позиция по данному вопросу влияет на формирование ценностной платформы целиком. Вряд ли кто-то мечтает связать себя узами брака с исключительно меркантильной особой, не видящей никаких других качеств в мужчине, кроме толщины его кошелька.

Djim Loic / Unsplash

Впрочем, не нужно сбрасывать финансовый аспект со счета, и, рассматривая современные отношения, стоит быть откровенным в этом вопросе и признать, что семейное счастье с пустым кошельком вряд ли будет долгим. Поэтому финансовое объединение – это одна из важнейших составляющих счастливого брака и даже добрачных отношений. Деньги – это, в первую очередь, возможности, поэтому для того, чтобы уделять достаточное время своей семье, ее члены должны и накопления иметь, и зарабатывать неплохо. И хотя приоритеты у всех разные, последний тезис вряд ли кто-то будет оспаривать.

Принятие решений относительно того, какие траты следует осуществлять, а от каких лучше воздержаться – это самый верный способ создать базис успешных, счастливых отношений. Если ценность денег для обоих партнеров примерно одинакова (или хотя бы сопоставима), то найти общую позицию для материального диалога вполне реально.

Кроме того, финансовый вопрос становится центральным в случае возможного развода. И тем более обостряется, если в него оказываются вовлечены дети. В случае, если бывшие супруги относятся к деньгам примерно одинаково, им проще найти компромисс при дележе совместно нажитого имущества.

В браке, с финансовой точки зрения, людям бывает трудно найти свою половинку. Однако для облегчения разрешения ситуаций, грозящих возникновением конфликта, профессиональные психологи вкупе со специалистами по финансам разработали перечень разумных правил:

• Не принимайте волюнтаристских решений – делитесь своими намерениями с вашей второй половинкой.
• Цели также формируйте совместно.
• Относитесь к материальной стороне существования семьи ответственно: составляйте бюджет (то есть план предполагаемых доходов и планируемых расходов), контролируйте все долги.
• Осуществляйте накопления.
• При составлении бюджета открыто планируйте личные финансы каждого взрослого члена семьи. Только это дает возможность любому человеку чувствовать себя полноценным.
• Старайтесь почаще совершать траты вместе – это сведет к минимуму саму возможность возникновения конфликтных ситуаций по поводу лишних трат (ну, правда, какие могут быть вопросы, если эту лампу вместе покупали).

5 ошибок, мешающих строить счастливые отношения

Романтические отношения весьма приятны, однако межличностное взаимодействие – это крайне запутанная, непредсказуемая сфера. Порой кажется: что здесь может быть сложного? Вы нравитесь друг другу, вы хотите жить вместе – так будьте счастливы: проводите вместе побольше времени, уважайте друг друга, любите, в конце концов.

На самом деле, проблем здесь множество. Универсальной формулы счастливых отношений нет и быть не может, кроме того, причины деформирующих конфликтов могут меняться. Но зато выработаны общие принципы конструктивного поведения, и, что более полезно, определены действия, которые совершать точно не нужно.

Joe Yates / Unsplash

Стереотипы

Психологи, имеющие даже весьма скромную практику, отмечают, что их клиентские пары, находящиеся в состоянии кризиса, обязательно употребляют по отношению к партнеру слово «должен» или «должна». Например: «Если он настоящий мужчина, то он должен водить меня по ресторанам каждый день»; «Она же женщина – она должна готовить, стирать, следить за детьми»; «Если он не хочет потерять такую красавицу, как я, он должен забыть про своих друзей» и т. п.

Многие люди просто не способны осознать тот факт, что никто никому ничего не должен только по праву существования (кроме уважения). А союз двух людей не ограничивается списком требований, который к тому же должна выполнять только одна сторона.

Что же в данном случае делать для построения счастливых отношений? В самих требованиях тоже может не быть ничего неадекватного (если эти требования разумны и справедливы). Просто делайте паузы: оценивайте, как ваши «пожелания, обязательные для исполнения», воспринимает ваш партнер, а кроме того, рефлексируйте – пытайтесь ответить себе на вопрос, а так ли важно для вас то или иное пожелание, или вы прекрасно сможете обойтись и без требуемого от партнера. И не стесняйтесь разговаривать об этом с избранником (молчание еще не решало ни одной проблемы, зато усугубляло множество).

Вера в «идеальные отношения»

Ничего идеального в мире не существует, а уж отношений – подавно. К тому же зачем стремиться к идеалу в данной сфере? Что он вообще из себя представляет? Ваши собственные фантазии? А они точно устроят вашего партнера?

Даже между искренне любящими и уважающими друг друга людьми случаются ссоры – в этом нет ничего неестественного. Важно разумно выйти из ситуации, конструктивно разрулить конфликт, а вот если вы будете гнаться за иллюзорным идеалом, то какое-либо мизерное недопонимание может запросто деформировать ваши отношения, которые имели потенциал стать крепкими и счастливыми.

Что же в данном случае делать? Ответ однозначен и очевиден – не гоняться за идеалом. Никакие абсолютные совпадения невозможны. Гораздо полезнее сосредоточиться на внутреннем комфорте – взаимно поддерживайте градус заинтересованности в своих отношениях с партнером. Если примерно в 70 % случаев совместного времяпрепровождения вам с вашей второй половинкой комфортно, значит, ваш союз вполне перспективный.

Желание учить и спасать

Никогда не пытайтесь никого изменить. Это пагубное заблуждение – что другой человек может стать таким, как вам надо – еще ни разу не сработало, зато убило не один союз. Также не нужно тешить себя неочевидными, нелогичными и неработающими тезисами, типа:

• «Ну и пусть она «хвостом крутит», вот как влюбится в меня, так сразу скромной станет».
• «Это он сейчас пьет с друзьями в ресторанах. А поженимся – будет дома сидеть, куда денется!».

Да, люди иногда меняются, но этот процесс практически невозможно контролировать не то что извне, но даже самому человеку. И попытки кого-то изменить «через колено – это либо манипуляция (причем даже больше собственным сознанием), либо упование на последний аргумент – насилие. И то, и другое ведет к быстрой деградации отношений.

Что же в данном случае делать? Человека, с которым вы планируете построить отношения, нужно воспринимать объективно с самого начала. Не надо строить иллюзий на его счет, равно как не следует мириться с теми его недостатками, которые наносят вам реальный ущерб (как материальный, так и моральный). Просто это не ваш человек.

Вера в неизменность чувств

Никогда и ничего не бывает неизменного, постоянного и нерушимого, тем более если речь идет о межличностных взаимоотношениях. Даже слова любви имеют «срок давности». Всем нам хочется опираться на некие морально-эмоциональные платформенные базисы, однако человеческие отношения и чувства склонны к переменам. «Отлить их в граните» нельзя.

Читайте также

«Как привлечь мужчину в свою жизнь» Подробнее

Счастливые брачные союзы возможны, но не нужно к ним относиться как к чему-то незыблемому и неизменному. Просто поддерживайте свои отношения корректным поведением, и тогда брак всегда будет дарить вам приятные ощущения и уверенность в завтрашнем дне.

Что же в данном случае делать? Как это ни парадоксально, но следует жить настоящим. Иными словами, сосредоточьте свое внимание на актуальных потребностях и чувствах. Забота о них, а также их поддержание с помощью известных мер – это залог долгих отношений и счастливого брака.

John Schnobrich / Unsplash

Терпение и обман

Ложь – это очень плохо. Неполная правда или неискренность – это тоже разновидность лжи, которая является универсальным разрушителем всего, в том числе любви и потенциально крепких отношений. Да, нормальная жизнь невозможна без изрядной доли вымысла – порой это необходимо, чтобы проявлять гибкость в различных вопросах. Но если за ложью начинает скрываться значительная часть вашей индивидуальности, ваш союз сразу начинает подвергаться опасности.

Счастливые семейные отношения с помощью притворства и манипуляций не построишь. Также мало кто отдает себе отчет в том, что врать реально трудно (имеется в виду семантически связанная ложь, которая согласуется с обстоятельствами и событиями). Чем больше человек обманывает, тем труднее ему становится общаться с окружающими – он обрекает себя на социально безрадостное существование. К тому же это усиливается необходимостью в большей степени подстраиваться под обстоятельства.

Что же в данном случае делать? Быть собой. Это сложно, так как всегда хочется подстроиться под чьи-то ожидания. Проблема не в том, что у людей завышенная самооценка, а в том, что они и сами до конца не понимают, кем они в действительности являются. Иными словами, не осознают до конца собственный потенциал.

Секреты счастливых отношений

• Залог успеха – искренность. Как бы вы ни пытались скрыть собственные недостатки и преувеличить достоинства, в один ужасный для вас момент тщательно создаваемая вами маска слетит, и вы предстанете перед заинтересованными людьми таким, какой (или какая) вы есть. И чем больше будет расхождение между фальшью и правдой, тем хуже будет для вас результат. Намного выгоднее изначально быть искренним и откровенным.

Почему же люди так себя не ведут? Зачем они строят из себя тех, кем они в действительности не являются? Искренности противостоит страх. В первую очередь перед самим собой. А буду ли я нравиться этому человеку, если он узнает, какой я в действительности? Будут ли со мной общаться ценные для меня люди, если и до них дойдет правда обо мне? Все это заставляет нас не быть, а казаться, это серьезное препятствие для построения доверительных отношений.

• Тренируйте позитивное мышление. Следует помнить, что общаться люди всегда предпочитают с оптимистами, но дела лучше всего ведут именно пессимисты. Наверное, истина в сочетании этих двух ипостасей. Выбор за самим человеком. Но позитивность настроя помогает преодолевать трудности с меньшими издержками, кроме того, у оптимистов, как правило, лучше развито чувство юмора (а это очень ценный ресурс).
• Проявляйте чуткость и тактичность. Поддержка – это крайне важный аспект любых отношений. Если ваш партнер чувствует усталость и разочарование в результате негативных обстоятельств, то поддержка любимых и близких людей ему крайне необходима. И не нужно к этому относиться как к «факультативу» – это обязательное действие в более или менее постоянных отношениях.

Следует прислушиваться к потребностям и пожеланиям партнера. И очень важно не препятствовать любимому человеку в стремлении побыть в одиночестве. Он все равно его себе организует, просто альтернативно – вне дома. А вообще, способов борьбы со стрессом великое множество.

• Напоминайте партнеру о своих чувствах к нему. Просто благодарите любимого человека. За все. Не всегда (иначе это будет слишком приторно и неестественно), но иногда и за мелочи. Это крайне действенный инструмент оздоровления не только семейных, но даже романтических отношений, которые переживают кризис.

Дайте понять вашему партнеру, что вы очень цените те моменты, когда вы рядом с ним. Забота и нежность укрепляют любые отношения. Кроме того, вам самим будет крайне приятно получить импульсы теплоты и чуткости в свой адрес.

• Важно предоставлять другому свободное пространство. Близкие люди – это не те, которые никогда не расстаются, а те, которые всегда возвращаются друг к другу. Чувство пресыщения отношениями весьма опасно – его лучше избегать. Взаимный интерес будет поддерживаться лишь в том случае, если у партнеров будет собственное жизненное пространство. Под последним термином подразумевается совокупность увлечений, способов проведения досуга, хобби, в конце концов. Следует помнить, что до старта общих отношений у каждого из пары была своя вселенная. Кроме того, не нарушайте границы, не рвите собственные связи и не избавляйтесь от собственных привычек в угоду пожеланиям второй половинки. И тогда все будет благополучно.
• Сохранение уважения друг к другу – залог счастливых отношений в паре. Уважение – это краеугольный камень. Лишь на базе взаимного уважения формируется атмосфера доверия. Уважающие друг друга люди даже ссорятся по-другому (тщательно выбирают слова и упреки). В общем, уважительное отношение – это основа романтики.
• Не поддавайтесь ревности. Она возникает в том случае, если вы пытаетесь предъявлять права на свободу другого человека. Кто-то утверждает, что ревность укрепляет отношения, а другим вообще нравится, когда их ревнуют. Однако чувство это крайне деструктивно. Оно вызывает недоверие, страх и впоследствии равнодушие.

В общем, не ревнуйте и не поддерживайте такого отношения к себе. Лучше поговорите со своим партнером и выясните, чего он опасается. Не травите свои романтические отношения ядом ревности.

• Важно принимать партнера таким, как есть. Ожидать, что он изменится – это самая деструктивная тактика. Никогда не надо ей следовать. Люди в целом меняются, но при этом им самим неведомо, каким образом и в какую сторону. Попытки же изменить другого человека вообще обречены на провал в очень коротком временном интервале. Максимум, на что можно рассчитывать, – это на успех в избавлении кого-то от вредных привычек (только при умелом подходе).

Принимайте вашего любимого таким, какой он есть: не концентрируйтесь на недостатках, а наслаждайтесь преимуществами.

• Начните создавать свою историю любви. Формируйте знаковые точки ваших отношений. Это могут быть романтические поездки на отдых, занятие дайвингом, даже совместная работа волонтерами. Все это будет создавать историю вашей любви. Вы будете с наслаждением вспоминать именно эти моменты, и чем их окажется больше, тем крепче станет ваш союз.
• Не ждите чуда – творите его сами! Самое действенное и удивительное чудо – это приятный подарок, который получаешь от любимого человека в самый неожиданный момент.

Любое действие можно сделать особенным, например, привычное блюдо, приправленное необычным соусом, видеоролик с добрыми пожеланиями и прочее. Такие мелочи способны сильно поднять моральный дух и эмоциональное состояние.


Tom Parsons / Unsplash

• Находите время, чтобы просто побыть вдвоем. Брак – это не только штамп в паспорте, материальная связка и прошедший медовый месяц. Это прежде всего время, которое партнеры проводят друг с другом. Бытовые хлопоты, работа, а также соцсети и просмотр телевизора не должны мешать простому общению.

Кроме того, напомнить любимому человеку о своих чувствах можно с помощью СМС или аудиосообщения – найдите несколько секунд для этого, поверьте, именно это сохранит ваши гармоничные, счастливые отношения.

• Планируйте свое счастье. Главное – не испытывать робости в своих мечтах. Ставьте цели, которые вы хотите достичь, формируйте образ жизни, которым вы хотите жить через 5 и 10 лет. Но постарайтесь, чтобы ваши с партнером цели совпадали (не стоит повторять опыт персонажей известной басни про лебедя, рака и щуку).

Часто задаваемые вопросы о счастливых отношениях

Что влияет на счастье в отношениях?

В первую очередь на уровень счастья влияет совокупность личных качеств, общность ценностных позиций, склонность к компромиссу и, конечно же, уважение друг к другу.

Как создать счастливые здоровые отношения?

Прежде всего, в отношениях недопустимы насилие и ложь. Крайне востребованы поддержка, взаимопомощь и проявление чувств. Принимайте своего партнера таким, какой он есть, уважайте друг друга и учитесь договариваться.

Можно ли сделать отношения счастливыми?

Легко. Просто изначально проанализируйте, что именно вас может не устроить в ваших отношениях, и проговорите это с партнером. Если он согласится на компромисс или обмен на встречное обязательство с вашей стороны, то счастье вполне достижимо.

Кто должен отвечать за отношения?

Разумеется, ответственность несут оба. Даже если кто-то считает, что «все на нем».